没有别离,成长何附

没有别离,成长将无所附丽

这是很早我一直记得的话,那时我才10几岁,没经历过别离,更不知什么是别离。而这句话依然深深印入我脑海。

那时说别离,只能想到爷爷的遗体推进火葬场燃烧炉那唯一一幕。而之前爷爷病重,我有空依然惦念自己的足球。一次答应老爸去医院看爷爷,半路依然溜去踢球。到家挨了老爸结实一顿。就在那天,爷爷离开了。我依然不知道怎么回事,没感觉,没概念。

殡仪馆见到爷爷的遗体,有很多人再哭,我没有。我觉得他更好看了,我没见过爷爷那么好的脸色。

多年之后,我才明白,因为上了妆。

追悼会过后,我一个人跑开,趴在一个窗子上,就那样趴着。之后,我看见爷爷的遗体被推了进来,推进了燃烧炉。瞬间,我泪如雨崩,等我意识过来,立马跑开,躲进一没人的角落,嚎啕大哭。

别离,就是有些人有些事有些地方,会烧成粉末,随风扬了,之后需要靠思念去拼凑,拼凑出那让人心成粉末的东西。

多年之后,当深刻体会到什么是别离,却已经忘记了这句话。成长?

过年时,在家乱翻,找出之前写的乱七八糟的小本,一眼看到了这句话。就一直被纠缠着。

年间一如往常,除了与几位朋友喝酒扯淡,只宅家。一直睡觉却比任何时候累。假期临近结束,许久不见的朋友见了一面,那么匆匆,却留下那么狠的挂念。

大学离开家,大三逃离校园。一个人在这陌生城市生活近2年。手机偶尔响起,是推销电话,偶尔我也会接起,胡说几句。

太多的事情,只要撑过,就好了。

离开家,回来上班之后,我告诉朋友。

我说,“我喜欢上个女孩,可能是寂寞”。

他说,“你不是那种人”。

我开始坚信,我是因为寂寞,我说,我过段时间就好了。

然后,没好,我跟一自称我人生导师的忽悠君说。

我说,“我喜欢上个女孩,blablabla”。

他说,“blablabla,你只是在追求那种单纯,blablabla”。

然后,我接着安心学习与工作。我知道我可以按照自己的计划去走,只是需要让人带我从情绪抽离。

13号晚上,我熬了一夜做了一个页面,只有一个心情,让他人知道。当我做完,我突然发现,我要表达的已经表达完了。谁知与不知我已不在意,我知道了。

一直没法去做自己擅长的事情,当hr姐姐问,你数学差怎么做程序员时,我愕然了。很早就知道这个道理,到了大学才开始正式接触电脑,踌躇了2年才无奈的决意走上这条道路,想要把头从这么深的水中冒出会是多艰难。而我已经与过去别离,过去的一切都不再属于我,即使总是去回忆,去拼凑。

我害怕,那些来自他人的东西。从小,我可以从容擦去自己跌倒后身上的血,却无法忍受弟弟一点难受流下的泪水。

我有很多事情要做,未来未可知。在与众多过去别离别离之后,往前,只有这一条路在四周。

今晚的这些,是因某人流露出的那一些伤感。从已经睡下的弟弟口袋中掏出他的烟,给自己点上。

我没有那些年,就会勇敢去偷采郁金香。

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